martes, marzo 06, 2007
Por estos días se andan votando cuáles serían las 7 maravillas del mundo. Maravillas existentes, por supuesto, porque las que teníamos hasta ahora se nos perdieron por ahí. Todas resultaron ser edificios, preciosos, pero un poco inutilizables... y eventualmente se caerán a pedazos también.

Así que ya que el status de maravilla es perecedero, yo propongo mis candidatos. El tiempo será un hijo de puta con ellos también, pero mientras los disfrutamos, no? No son 7, apenas llegan a 4, pero no seamos viciosas... Acaso necesitamos más? Tenemos a Brad Pitt, George Clooney, Josh Halloway y Pierce Brosnan.
Mi papá, mi abuelo y mi novio no concursan porque son sólo para mi!!!!!

Tras años de investigación un grupo de especialistas ha llegado a un explicación que tranquiliza tanto a padres como a niños. Dicha explicación se basa en dos premisas, dos conceptos que de no cumplirse causan una intranquilidad angustiosa en los sujetos implicados en dicah cuestión.

Las premisas son:
- Todo el mundo tiene sexo, pero mi mamá y mi papá noooo! Si mamá todavía es virgen! (niños dixit)
- Si le explico a mi nena como es eso del sexo o no entiende nada y se me embaraza a los 14 cuando un turro le haga el verso o entiende todo y se ma hace prostituta (padres dixit)

Teniendo en cuenta ambas preocupaciones, hemos elaborado una explicación satisfactoria, aunque totalmente falaz. Y bueno... todo no se puede...

Cuando una pareja tiene ganas de tener un hijo y se quiere mucho se concentra muuuucho en desearlo con fuerza y ese deseo es tan grande que llega hasta Paris, donde está la central de cigüeñas que agarran un bebé más o menos parecido a los papás y los mandan. Mientras la cigüeña viaja (lo cual tarda entre 7 y 9 meses) la mamá se pone muy ansiosa y come todo el tiempo, por lo que engorda muuuucho mucho. Terminado el viaje, la cigüeña llega a un hospital donde controlen que el bebé esté bien (además de hacerle los permisos de importación) y a la mamá le hacen una liposucción para sacarle toda esa panza de ansiosa que tiene. Así se vuelven a casa, donde mamá está cansada porque la operación no fue fácil.

Esta explicación tiene sus puntos flacos. Los niños preguntarán porque los padres no mandan un e-mail a Paris o porqué los chicos parisinos tardan lo mismo en llegar (a lo que podemos aducir cuestiones burocráticas), o porqué no compran niños de industria nacional en lugar de comprárselos a esos franceses que hacen perfumes para no bañarse. Pero, es lo que hay... Si no les gusta, inventen otro verso o hablénles de la ovogénesis, la gametogénesis, los preservativos y las vasectomías. Que al final de cuentas, ustedes padres les dicen cada huevada a los chicos y despues tenemos que venir los docentes a salvarles las papas del fuego y evitar que la nena los haga abuelos a los 15 años.

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